I'M NOT CRAZY My Reality Is Just Different Then Yours

Жестокое убийство бельков video.mail.ru/mail/turunnen/157/209.html

Не убивайте бельков,они дети!!! video.mail.ru/mail/rozy.07/1030/1031.html

Сюжет IFAW о протесте в Канаде Канада против убийства бельков ru.youtube.com/watch?v=5vAWVf2V1Uo
пишите и распространяйте информацию!

Нужно собрать 100,000 подписей, чтобы "запретили квоту". Не проходите мимо, это займет, буквально пару секунд.
И, если можно, киньте информацию для людей неравнодушных к животным...и вообще как можно большему количеству людей!

это ссылка для голосования. просто напишите там свою фамилию-имя(можно и анонимно), email и адрес (любой, хоть придумайте).

А если есть возможность, разместите этот пост в своих жж.

Заранее спасибо всем тем, кто откликнется!

http://www.thepetitionsite.com/14/SAVE-the-SEALS



 

это великий дар – расставаться друзьями

Открыла свой журнал и ничё понять не могу. Уже забыла как тут что делается...Мда, давно не писала тут ничего. Перечитываю старые записи...где-то грустно, где-то смешно какой я была идиотиной))))
И вообще столько воды утекло за последнее время... Прошедшие 2 года много всего изменили. Ну да ладно! Не буду о прошлом)
В этом году у меня было охуительное лето) Надо собрать мосцк в кучу о написать о нем, ибо вновь переживаемые воспоминания словно возвращают меня назад...

Мне надоела зима. Я постоянно мёрзну, да и вообще, люблю зиму только за Новый Год. Эх, быстрей бы лето!

 УРА!!! Наконец-то на работе появился инет! Теперь буду чаще тут бывать и писать. В соседней комнате делают ремонт и боль в голове от всяких звуков начинает нарастать. И это только начало дня. Что будет после учёбы страшно представить.

Кстати, Новый Год принес мне и некую потерю в виде моей лучшей подруги Саши... Это оказался настолько меркантильный, расчетливый, двуличный человек, что я даже не то, что не расстроилась, поняв всё это, а, напротив, сказала судьбе спасибо за то, что она открыла мне глаза.

Врать мне, врать своему молодому человеку, врать бывшему парню, маме, друзьям... А за мобильный телефон, пусть он и стоит около 40 тыс.руб. делать минет своему бывшему...

Нет, я не вправе судить её, ибо Бог нам судья, но иметь с ней какие-либо близкие отношения я уже больше не могу.

Ха! Вот я и практически сдала свою, практически последнюю, в жизни сессию...
Обучение в универе медленно, но неизбежно подходит к концу. Когда понимаешь, что тебе остался диплом, госы и после этого ты больше не будешь учиться в универе...вот честно, я пока это себе представить не могу. Я поняла, что хочу остаться на второй год...а потом ещё на второй и ещё. Все эти экзамены, сессии, нервы, лекции, семинары, обсуждения, огорчения и радости, решения "а ну нафик этот универ сегодня", друзья, враги, сплетни (пусть даже  и обо мне)....КАК Я БУДУ БЕЗ ЭТОГО? НУ КАК???
Работа...работа, это, конечно, здорово, она у меня и сейчас есть, но универ... Эх, правду говорят - студенческие годы самые лучшие... Но, не буду расстраиваться раньше времени - впереди самые сложные экзамены, диплом, за который я еще даже не садилась, госы.....=)))))

Мне в последнее время постоянно...ПО-СТО-ЯН-НООООО хочется спать! Просто предательски хочется. Вы не знаете, что с этим делают? Можт это болезнь какая-то? И вообще, видимо, правду говорят - чем больше спишь, тем больше хочется. А может это просто последствия моей почти десятимесячной бессонницы? Да, плюс погода. Лично мне зимой просто не может не хотеться спать. То ли дело лето - летом почти никогда не получается подолгу залёживаться, да и не хочется...тянет на улицу, на воздух, к солнцу, морю, бассейну...но как же оно быстро пролетает(((((

Кошки из квартиры (Москва)
Я даже не знаю, как и написать. Та тетка с 80-тью кошками в квартире... один кот умирает... сделать уже ничего нельзя... она отказалась усыплять, повезла его обратно... я даже не могу перессказать то, что мне рассказала женщина. которая присутствовала при этом... Люди, котов надо вытаскивать... хотя бы котят... да всех надо вытаскивать... денег там нужна прорва (спасибо тем, кто откликнулся и перевел денежек, на них покупали еду и лекарства), даже я с моим оптимизмом понимаю, что это нереально столько собирать постоянно... надо пристраивать... пожалуйста, если не можете взять, то хотя бы продублируйте этот пост у себя в ЖЖ с фотографиями (фоток много, я могу выслать)... может быть хоть кого-то удастся спасти оттуда...

Да, у нее только что появилась тайская кошка... кто-то выбросил (фото не успели сделать)... тощая, аж трогать страшно... пока, вроде, здорова, но если там останется. это не надолго... а зверь-то породистый!!!

Они все болеют... почки, печень, желудок... мы готовы помогать с лечением новым хозяевам, я готова привезти их куда надо, рассматриваем варианты переезда в другой город... все, что угодно, только забрать их у этой садистки :((

ССЫЛКА - http://community.livejournal.com/ru_cats/7725583.html

Говорят, в последнее время я стала жёсткой...и даже жестокой. Не так давно рассталась с человеком, который вроде как любил меня и продолжает любить. Он мне говорит, что ему тяжело, больно, плохо, что он постоянно думает обо мне. Раньше я бы сама переживала бы до слез, расстраивалась, а сейчас... внутри пусто, будто мне в сердце вкололи анастезию и оно ничего не чувствует. 
Боже, в кого же я превращаюсь??? И это касается не только этого индивида, но и других. Буквально пару недель назад познакомилась с молодым человеком. Симпатичный, общительный, весёлый, внимательный, заботливый. Каждый день звонит, интересуется как мои дела... Даже подруга одобрила его и сказала, чтоб я его не обижала, но...

и еще (ну прям в тему этого поста): сука, ты заебал звонить. выкинь мой телефон навсегда, идиот! :)

 

 

Разбиралась я тут недавно в своих ящиках и нашла блокнотик с прошлого года, куда записывала свои мысли, чувства, разные события. Нашла запись, которую написала когда узнала о смерти матери Артёма...просто хочу. чтобы это было здесь...

"У него умерла мама...Он прислал смс утром, когда я ещё спала. Сон тут же прошёл. Я была уверенна, что его мама поправится, выздоровеет. Я буквально дня за 4 до этого захотела съездить вместе с ним к его маме. Не для того, чтобы таким образом понравиться ей или показаться хорошей. Просто я видела как переживает Тёма, а мне хотелось всё разделять с ним, и счастье и боль, просто это был такой порыв...искренней.
Когда я прочитала его смс, я сама расплакалась, хотя прекрасно понимаю, что мне не понять и не почувствовать и доли той боли, того состояния, которое сейчас происходит с ним.
Мне захотелось немедленно обнять его, взять в ладони его лицо и сказать: "Я никогда никогда не оставлю тебя, я постараюсь хотя бы чуть-чуть помочь тебе пережить это горе".
Я не знала что сказать Тёме, как поддержать, как не сделать ещё больнее. Мне кажется, что в данном случае, по большому счёту никакие слова не помогут.
Однажды, когда меня сбила машина и мама лежала со мной в больнице, а мне было ой как хуёво, мама сказала: "Если бы я только могла взять твою боль себе..."
И вот сейчас мне тоже хочется если уж не взять, то хотя бы разделить его боль, взять хотя бы немного себе...хотя я понимаю, что это невозможно...от этого становится ещё хуже...понимаю, что я беспомощна...на сердце такая тяжесть...
Я не знаю сколько нужно времени чтобы его боль притупилась. Знаю лишь, что только смирившись с горем можно его пережить.
Почему Бог иногда бывает так несправедлив? Я верю в него, но сейчас я так зла на него!!! Я смотрю через окно в небо и грожу ему кулаком. А ещё я прошу его повернуть время вспять и вернуть маму Тёмочки, причём прошу на полном серьёзе, будто это возможно.
Две ночи подряд я лежу и думаю об этом. Засыпаю ненадолго под утро, сломленная непониманием, отчаяньем, болью...
Пожалуйста, Господи...верни её.."

Старая запись...а перечитав, мурашки по коже...

Если лектор ваш засранец, вы его убить хотите,

не марайте лучше руки, зря лет десять отсидите.

Вы его поймайте лучше, провода засуньте в жопу,

220 воль пустите и гоните в коридор.

Он побегает немножко и немножко подымится,

а потом, коньки отбросив, гордо рухнет на живот.

Подходить к нему не надо, он еще живой быть может,

лучше вы вольтаж смените и 220 на 600.

Тут подлюга сдохнет точно. Хоронить его не надо,

Ноги радостных студентов втопчут пепел в твердый пол.

День Рождение отмечала 3 дня подряд, сегодня уже вторник, а я продолжаю отмечать. Завтра, например, на работе) А ещё хочу, чтобы скорее наступила пятница, да! и ещё воскресенье! Блин, это будут мегаахуенные дни!
Всё-таки жизнь - штука клёвая) Ощущение, что я только начинаю жить. В универе всё уже понятно и просто, ходишь туда как во второй дом, на работе всё тоже вроде нормально, друзья проверены временем и жизненными ситуациями - они со мной и в радости и в горе, личная жизнь...о, как говорится, понеслась родная душа в рай!)
До того мне сейчас спокойно, легко и приятно...наверное это всё называется счастье...

"Дело не только в том, чтобы у тебя был кто-то, с кем проснуться рядом. Дело в том, чтобы доверять другому, знать, что он не причинит тебе боли, даже если ты уверен, что так оно и будет. Всё дело в надёжности и доверии и в том, чтобы не уйти, когда всё становится слишком странно."

(c) "Рисунки на крови"

Сегодня в универе первый раз увидела своего научного руководителя - мужик вполне адекватный, думаю мне повезло. Обсудили тему моего диплома, набросали план. Потом поехала на работу. Блин, а на улице такое солнышко! Если б не оно - не знаю что бы было с моим настроением.
А ещё сегодня побывала я на станции метро парк культуры - то самое место, где я 3 часа простояла, разговаривая с артёмом. Нет, на душе не было больно, грустно или тоскливо...к горлу не подступали слёзы, кошки не скребли на душе. Я улыбалась. Да-да, как бы странно это ни звучало. Я вспомнила весь тот день, до мельчайших деталей, удивилялась как цепко и с каким упорством память воскрешала все моменты, хоть я и пыталась всё это забыть...
А солнце за окном, оно словно говорило "не ссы, всё ещё будет хорошо"...

Отпусти меня на свободу
Навсегда меня отпусти.
Чтоб забыть я могла тревогу
И покой в душе обрести.
Не смотри на меня этим взглядом,
Не могу перед ним устоять,
Я люблю тебя! Это навеки,
Но любовь заставляет страдать.
Не зови меня снова и снова
Ты же знаешь, я сразу приду,
А когда по ночам мы не вместе
Ты мне снишься, я словно в бреду.
Не играй моим сердцем и чувством
Мне не нужно фальшивой любви,
А на бОльшее ты не способен
Потому-то меня отпусти..

 

 

Грустная песня, ничё не скажешь...

Мляяя....опять холодает...

У меня сегодня умерла кошка...что называется на моих глазах...ей было 12 лет. Я проревела полдня, до головной боли. Вечером снова истерика. Папа успокаивал меня, держал в своих руках и словно укачивал, как маленькую.
Аська (так её звали) была не просто кошкой. Она смотрела на всех не по-кошачьи умными глазами, иногда казалось, что кошка - это только оболочка, а душа в ней заключена человека. Иногда она смотрела на нас и, казалось, всё понимала, только сказать никак не могла. Она отличалась смелостью, была таким, как говорит папа, бойцом по жизни, могла постоять за себя и даже когда ей было страшно, не показывала этого, не спасалась бегством. Я не знаю почему она умерла, возможно была уже старенькой. В воскресенье она почти ничего не ела, не ходила, а сегодня лежала не вставая (в ветеринарную клинику мы не успели). Я видела как ей тяжело, больно, она вцепилась несколькими когтями в ковёр, словно всё ещё боролась, пытаясь зацепиться за этот мир. Потом она начала стонать и даже словно кричать. Зная свою кошку, я понимала, до чего ей должно было быть тяжело и больно, раз с ней такое происходит. В её глазах было отчаянье, боль, что-то ещё чего я не могу описать словами. Я сидела с ней рядом, гладила её, разговаривала с ней, не могла поверить в то, что ней происходит. А самое ужасное, я нее могла ей никак помочь. Она была очень умной и, чувствительной кошкой. Когда кому-то из нашей семьи было плохо - она тут же приходила, когда кто-то ругался - тоже. Она всегда не только встречала нас, когда мы приходили домой, но и провожала, когда уходили. Можно ещё бесконечно долго рассказывать, но воспоминания причиняют мне дикую боль...
Я не думала, что будет так тяжело и больно.
...а ещё сегодня у одного моего знакомого, которому всего лет 20 умерла от рака мама..
...хочется снова стать маленькой девочкой и быть отгороженной от суровых реальностей этого мира...
...я не хочу взрослеть...




фотки не самые лучшие, я отсканирую и добавлю другие..